Лучшие анекдоты

— Ти уявляєш собі, Яшо, зайшов учора до своєї коханки в гості. Щойно ми зготувалися під ковдру, приходить її чоловік… Ну, мені Розочка й каже: “Жоро, беріть мерщій оцю праску й прасуйте оцю білизну”. І я таки дві години прасував ту білизну.
Тут його друг починає широко усміхатися:
— Жоро, ти часом був не на Дерибасовській, кут Ришельєвської? 29, квартира 6?
— Так.
— Таки це я позавчора там усю білизну переправ.

— Сьомо, а шо в тебе було найбільш образливе за все життя?
— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає SMS із проханням займатися сексом тихіше!

Суддя виносить звинуваченому вирок — 25 років. Звинувачений: — Та що ж це таке, мені ж 83 роки! Суддя: — Ми не вимагаємо від вас неможливого — відсидите, скільки зможете.

Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
– Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі…
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п’ять. Дід його вислухав уважно.
– Все сказав?
– Ну, все начебто …
– Так от, ти п*зди поменше, а то ще газету випишу.

Іще 19 жінок заявили, що позиватимуться до Трампа, бо вони ні разу не зазнавали домагань із його боку й вважають це за кричущу дискримінацію.

Американський солдат повертається з фронту й їде Англією потягом.
Усі сидіння зайняті, лише в одному купе сидить англійка, а перед нею на сидінні — собачка, поруч — англієць.
— Леді, дозвольте сісти!
— Ви, американці, всі грубіяни! Ви що, не бачите, тут сидить моя собачка?!
— Але леді, я дуже втомлений, я воював три місяці на фронті, я зголоднів і хочу сісти!
— Ви, американці, не тільки грубіяни! Ви ще й надокучливі!
— Леді! Я також люблю собак, у мене дома їх аж два. Дозвольте я сяду й потримаю вашу собаку на руках!
— Ви, американці, не тільки дуже невиховані й надокучливі! Ви ще й нестерпні!
Після цих слів американський солдат бере собачку, викидає у вікно й сідає. Леді втрачає мову. Англієць, що сидить поруч, каже:
— Ви знаєте, молодий чоловіче! Я зовсім не погоджуюсь із її визначенням американців, але я дозволю собі зауважити Вам, що ви, американці, робите багато речей хибно: їздите дорогами з неправильного боку, тримаєте виделку не тією рукою, а от щойно Ви викинули у вікно не ту суку!

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо. Свиснули: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо: кумова шуба, моя шапка:
“Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!” Дали: мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають. Всіх випускають, нас не випускають. Випустили: на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують. Всіх виписують, нас не виписують,
Виписали: мені костелі, куму труну.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить. Всі стоять, кум лежить. Кум встав – всі лягли…

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Сперва он обещал меня вечно любить, потом при расставании — вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?

С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.
Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии… Спасибо Боже.